{"id":395,"date":"2022-07-05T10:54:18","date_gmt":"2022-07-05T10:54:18","guid":{"rendered":"https:\/\/www.xn--advnx-ira.de\/wp\/?p=395"},"modified":"2024-11-16T03:54:09","modified_gmt":"2024-11-16T03:54:09","slug":"erwartungen","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.xn--advnx-ira.de\/wp\/?p=395","title":{"rendered":"Erwartungen"},"content":{"rendered":"\n

„Ich hatte aber gedacht, dass das ganz anders l\u00e4uft!“ „Also das hab ich so echt nicht erwartet. Ich bin entt\u00e4uscht!“ „Aber warum machst du das so? Warum bist du so? Wenn du dich anders verhalten w\u00fcrdest, wenn du anders w\u00e4rst, dann w\u00e4re es so viel besser!“ <\/p>\n\n\n\n

Die Ursachen von sehr viel seelischem Leid sind Erwartungen. In jedem Menschen bilden sich Vorstellungen dar\u00fcber, wie das Leben zu sein hat. Wie die berufliche Karriere zu sein hat, wie eine gute tiefe Freundschaft zu laufen hat, wie eine gute Beziehung funktioniert, was ein perfekter Parnter alles mitbringen muss, wie man selber sein will. <\/p>\n\n\n\n

Es gibt Dinge, die k\u00f6nnen wir kontrollieren. Und Dinge die k\u00f6nnen wir nicht kontrollieren. Und dann gibt es Dinge, die wir meinen kontrollieren zu k\u00f6nnen, obwohl das nicht der Fall ist. Allerh\u00f6chstens unser Verhalten, unsere Reaktion auf ein bestimmtes Ergebnis hat eventuell eine r\u00fcckwirkende ver\u00e4ndernde Beeinflussung auf das Objekt, wobei die genaue Reaktion auf unsere Reaktion nur spekuliert, aber keineswegs berechnet werden kann. Lies diesen Satz nochmal! Er ist ein wenig verwirrend oder?<\/p>\n\n\n\n

Wir wollen immer alles kontrollieren k\u00f6nnen. Und wir arbeiten auf eine Optimierung hin. Der Optimierungswahn unserer Zeit. Gut ist nicht gut genug. Stagnation wird als Niederlage wahrgenommen. Schlechte Zeiten, R\u00fcckentwicklungen oder unerwartete negativ wahrgenommene Ereignisse bilden gleich ein Drama. <\/p>\n\n\n\n

Und zudem ist es \u00e4u\u00dferst interessant, wie schnell sich jemand einsam f\u00fchlen kann. Wie schnell eine Beziehung, sei es freundschaftlich oder auf einem erotischen Level, die individuellen Bed\u00fcrfnisse nicht zur F\u00fclle befriedigt. Und wie schnell man dann die Beziehung im generellen anzweifelt und dem anderen Partner Vorw\u00fcrfe macht. Oder sich zur\u00fcckzieht. Ganz davon abh\u00e4ngig, was f\u00fcr ein Coping-Mechanismus-Typ man eben ist.<\/p>\n\n\n\n

Hier \u00f6ffnen sich zwei Konfliktfenster:<\/p>\n\n\n\n

  1. Was tun, wenn ich den Erwartungen meines Gegen\u00fcbers nicht gerecht werde?<\/li>
  2. Was tun, wenn mein Gegen\u00fcber meinen eigenen Erwartungen nicht gerecht wird?<\/li><\/ol>\n\n\n\n

    <\/p>\n\n\n\n

    1. Hierbei kommt es ganz darauf an, in wie weit mein Gegen\u00fcber den Missstand seiner Erwartungen mir gegen\u00fcber zur Sprache bringt. Je nachdem kann ich mich dazu verhalten. Grunds\u00e4tzlich ist glaube ich wichtig zu verstehen: „Ich bin nicht daf\u00fcr da, die Erwartungen des anderen zu erf\u00fcllen! Ich muss nicht so sein, wie der andere mich haben will. Ich bin ein eigener Mensch, mit einzigartigem Charakter. Und ich darf nach meinem eigenen besten Gewissen handeln!“ Dabei sollte ich mich dennoch hinterfragen und offen bleiben f\u00fcr Reflexion und Kritik anderer. Sofern diese aber \u00fcbergriffig werden, darf ich dies auch r\u00fcckmelden und mich diesem Verhalten entziehen! Kritik ist wichtig, der Kritik\u00e4u\u00dferer hat aber auch nicht das Recht, mich zu behandeln, wie er das will. Ich kann auch selber Grenzen aufziehen! Wenn der Gegen\u00fcber dir nur mit Vorw\u00fcrfen entgegenkommt, dich sogar anschreit und beleidigt – ist zumindest bei mir eine Grenze erreicht. Auf so einem Level muss ich nicht weiterreden. Ich will so nicht behandelt werden. Auch wenn das Gegen\u00fcber nur die negativen Seiten an mir hervorhebt und diese dann auf einem sehr pers\u00f6nlichen Weg nur auf sich bezieht, ist das kein Verhalten, dem ich mich gerne aussetze! Oder wenn das Gegen\u00fcber seine Perspektive als einzige Wahrheit anerkennt und nicht einmal mehr versucht meine Perspektive zu verstehen, sich in mich hineinzuversetzen, dann ist eine harmonische Beziehung in der ich mich nicht selber aufgebe, nicht das einfachste. Wichtig ist aber: Wie du darauf reagierst ver\u00e4ndert die Situation ma\u00dfgeblich. Vielleicht reagiert dein Partner gerade nicht optimal, verletzt dich, ist einseitig und \u00fcbergriffig. Aber versuche auch du ihn zu verstehen und wenn du wirklich gewillt bist, diesen Konflikt zu begleichen und ein harmonisches Miteinander anstrebst, dann \u00fcberlege dir, wie du dich der Person gegen\u00fcber verhalten m\u00f6chtest. Entziehst du dich dem Konflikt und meidest du die Person fortan? Das bedeutet eine gewisse Distanz in eurer Beziehung. Willst du das? Versuchst du diplomatisch und ruhig zu bleiben und mit „Ich-Botschaften“ dem Anderen deine eigene Situation n\u00e4her zu bringen? Verlierst du dabei deinen eigenen Standpunkt, weil du beschwichtigst und das Verhalten des anderen tolerierst und als sein Recht anerkennst? Oder weist du den anderen in seine Schranken, zeigst deine pers\u00f6nlichen Grenzen auf und stehst dem anderen erhobenen Hauptes im Konflikt gegen\u00fcber? L\u00e4sst dich nicht kleinmachen? Oder gibst du kleinbei, entschuldigst dich und nimmst zur F\u00fclle die Perspektive des anderen an, ohne dich zu erkl\u00e4ren und rechtzufertigen. L\u00e4sst du dich \u00fcberhaupt von dem anderen ber\u00fchren? Oder ziehst du deine Mauern hoch und wirst unantastbar und gleichg\u00fcltig dem anderen gegen\u00fcber? Hast du schon einmal dar\u00fcber nachgedacht, wie du dich in solchen Situatuionen verh\u00e4lst?<\/li>
    2. Du sp\u00fcrst immer mehr, dass dir am Verhalten des andern, ganz gewiss etwas gegen den Strich geht. Der andere verletzt dich, durch Dinge die er tut oder eben nicht tut. Du hast Bed\u00fcrfnisse, \u00e4u\u00dferst die eventuell sogar und dennoch entspricht er denen nicht oder hoffst, dass der andere sie einfach so bemerkt, weil er dich doch kennen und feinf\u00fchlig genug sein sollte – ABER du wirst entt\u00e4uscht! Was machst du jetzt? Frisst du den Frust in dich hinein, weil du den Konflikt vermeiden willst und du in der Opferrolle im Recht bist und dir zumindest das eine gewisse Genugtuung im Leid erm\u00f6glicht? Gehst du in die direkte Konfrontation, vergreifst dich m\u00f6gicherweise im Ton, vielleicht ohne es zu merken, und l\u00e4sst sofort ungefiltert deinen Emotionen freien Lauf, egal, ob es den anderen verletzt und in seiner W\u00fcrde annagt? Schlie\u00dflich sind es deine Gef\u00fchle und der ander hat nun einmal zu wissen, wie es dir geht! Schlie\u00dflich seid ihr in einer nahestehenden Beziehung, da kann man ja so sein wie man ist, da muss man sich nicht zur\u00fcckhalten. (WIrklich nicht?). Oder filterst du deine Gef\u00fchle, versuchst dich zu beherrschen und versuchst l\u00f6sungsorientiert, das zu formulieren, um harmonisch zu dem Ergebniss in eurem Miteinander zu kommen, dass du dir w\u00fcnschst? Wie hoch ist dabei die Schwelle, bis du Dinge ansprichst, die dich st\u00f6ren? Unterdr\u00fcckst du dabei gewisse Empfindungsimpulse? Und ist das f\u00fcr dich etwas Gutes oder etwas Belastendes – also dies gewisse Gef\u00fchlskontrolle? Denn nur weil man gewisse Empfindungen und Gef\u00fchle hat, zwingen diese einen noch nicht zu einer konkreten Reaktion \/ Handlung. Zwischen Gef\u00fchl, Epfindung, Impuls ist das „ICH“ eingebaut, das mit Charakter, Verstand und Gedankengut zwischen Reaktionsm\u00f6glichkeiten w\u00e4hlen kann. Der eine kann das bewusst, der ander geht in einen Automatismus von antrainiertem Reaktionsschema. Welcher Typ bist du? Wie kontrolliert reagierst du? Welches Ma\u00df an Kontrolle wird ben\u00f6tigt, welches Ausma\u00df ist zuviel? Auch hier wieder eine Frage der Balance, des Gleichgewichts. Die grundlegenden Fragen hierbei: Ist es f\u00fcr mich notwendig, dass ich auf meine Entt\u00e4uschung reagiere? Kann ich mich \u00e4ndern und anders verhalten, w\u00fcnsche ich mir, dass mein Gegen\u00fcber sich \u00e4ndert\/ anders verh\u00e4lt oder will ich versuchen einen Kompromiss auf beiden Seiten zu erziehlen? Wichtig hierbei: Die „Aufgabenbereiche“ nach Alfred Adler. Ich bin nicht in der Position den anderen zu ver\u00e4ndern. Ich kann h\u00f6chstens W\u00fcnsche formulieren, Impulse setzen oder mich zu seinem Verhalten verhalten (in der Politik w\u00e4ren das wohl Sanktionen h\u00f6h\u00f6). Und als drittes noch: Wenn ich dem anderen sein Verhalten und meine eigenen Erwartungen\/ Bed\u00fcrfnisse aufzeigen will, in welcher Form tue ich dies?<\/li><\/ol>\n\n\n\n

      Diese zwischenmenschliche Beziehungsthematik tangierte mich in letzter Zeit in einigen verschiedenen Beziehungskonstellationen. F\u00fcr mich ist dabei auch immer die Herausforderung, das Problem zu aller erst selbst einmal zu reflektieren und zu verstehen. Es braucht eine gewisse Zeit um Klarheit in Situationen zu bekommen. Wie verhalte ich mich, wenn ich angeschrien werde? Wie verhalte ich mich, wenn jemand mich ungerecht behandelt? Wie verhalte ich mich, wenn ich verletzt bin, weil der andere anderst handelt, als ich es erwartet und gebraucht h\u00e4tte? Verstehe ich, was meine Gef\u00fchle bedeuten? Kann ich die Ursachen f\u00fcr meine Gef\u00fchle genau benennen. Bin ich so Analysef\u00e4hig, um Worte f\u00fcr mein Innenleben zu finden, die ich dem anderen darlegen kann? Oder ist eine animalischere Reaktion, die einfacher zu verstehende? Habe ich den Mut, dem anderen meine Entt\u00e4uschtheit zu zeigen? <\/p>\n\n\n\n

      Fragen \u00fcber Fragen!<\/p>\n\n\n\n

      Du bist nicht dazu da, den Erwartungen der anderen gerecht zu werden! Kenne und stehe zu deinen eigenen Erwartungen, aber reflektiere und hinterfrage sie und behandle den anderen dennoch mit Respekt und Liebe, ohne in seinen Aufgabenbereich einzudringen!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

      „Ich hatte aber gedacht, dass das ganz anders l\u00e4uft!“ „Also das hab ich so echt nicht erwartet. Ich bin entt\u00e4uscht!“ „Aber warum machst du das so? Warum bist du so? Wenn du dich anders verhalten w\u00fcrdest, wenn du anders w\u00e4rst, dann w\u00e4re es so viel besser!“ Die Ursachen von sehr viel seelischem Leid sind Erwartungen. […]<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":388,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[2],"tags":[],"class_list":["post-395","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-reflection"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.xn--advnx-ira.de\/wp\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/395","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.xn--advnx-ira.de\/wp\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.xn--advnx-ira.de\/wp\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.xn--advnx-ira.de\/wp\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.xn--advnx-ira.de\/wp\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=395"}],"version-history":[{"count":4,"href":"https:\/\/www.xn--advnx-ira.de\/wp\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/395\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":400,"href":"https:\/\/www.xn--advnx-ira.de\/wp\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/395\/revisions\/400"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.xn--advnx-ira.de\/wp\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/media\/388"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.xn--advnx-ira.de\/wp\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=395"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.xn--advnx-ira.de\/wp\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=395"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.xn--advnx-ira.de\/wp\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=395"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}